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Vous commencez peut-etre a en avoir legerement marre de me voir tourner autour du aussi theme ?

Ca tombe beaucoup : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec votre propos, que je sauve ainsi de la disparition bonne

Ils font eu un echange de commentaires a la suite d’un recent billet, autour d’la notion d’ engagement . Cela s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager Actuellement ce genre d’engagement [pfff, i  nouveau un mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas forcement ete l’eventualite, loin de la.

Le changement, assez radical, n’est nullement sans soulever moult questions et la redondance de les ecrits en temoigne. Correctement souvent je gravite autour d’une problematique qui pourrait se resumer ainsi : comment vivre des relations “engageantes” (sur le plan de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Depuis vraiment de ma part un refus de tout ce qui pourrait s’assimiler au couple sous sa forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.

C’est epidermique et non negociable !

Pour autant, quoique je refuse annuler abonnement bondage.com bien engagement amoureux en ayant resolument opte Afin de une life en solo, votre n’est nullement le signe de la defiance generalisee : Le concept de l’engagement reste pour moi une valeur vraiment forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer avec legerete.

Ce qui a change dans ma perception de l’engagement, c’est son champ d’application : il semble s’i?tre considerablement reduit. Auparavant l’engagement etait pour moi quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec cette idee que J’me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, et n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour de mon engagement a fini par ne plus coincider avec celui qu’attendait ma femme. Forcement : on n’avait pas vraiment defini ensemble les besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, pas assez la. l’inadequation reste devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde alors.

Ma fidele compagne est part en emportant avec i§a ce qui nous liait d’amitie. Je ne suis pas sur, des annees apres, d’avoir pleinement retourne la mesure des consequences que cela a pu avoir sur la facon de me lier.

Simultanement l’arret brutal de LA grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon approche relationnelle me confirma des limites de l’engagement. Un temps prometteuse, riche de partage et de decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais jamais [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis en question la conception de l’engagement, bon nombre trop investi pour que j’en manii?re indemne. Cela a fallu pas mal de temps libre pour admettre que je m’etais trompe des le depart, ainsi, meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc bien remis a plat pour rebatir a partir de et cela m’est fondamental. Selon mes valeurs et gui?re celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a la facon.

Tout i  l’heure je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne point maltraiter la relation, a ne pas laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, et a faire en fai§on qu’une relation de partage se developpe Afin de 1 benefice commun. Le tout au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation pourra cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a peu pres certain que ca ne viendra aucune moi. Mes engagements semblent etre restes irreversibles : une a ouverte ne se referme pas. Et cela signifie que, par conviction ou avec nature, je ne couperai jamais une relation tant que l’autre desire la maintenir. Probablement sans limitation de duree, et quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience au moment ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” est unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce qu’il en va falloir beaucoup, il parai®t que i§a me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir les liens. et aurais meme mode a des laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste jamais. Je me sais etre disponible, mais pleinement passivement.

Je lisais ce soir un propos evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement bien ceci ne m’habite plus. Ca ne m’attriste gui?re mais ca m’inquiete un brin. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre jamais plus perturbe que ca ?

Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Cela m’importe est d’evoluer ensemble Quand les conditions seront propices. Chercher ensemble cela peut se vivre, sans precipitation, simplement au fil du temps. J’apporte ainsi nos conditions que j’aimerais tomber sur en l’autre : votre *engagement* dans le lien. Ce n’est pas forcement cela est attendu i  ci?te mais c’est votre que moi j’ai a offrir. C’est le resultat de mon histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.

L’experience m’ayant appris que une telle forme d’engagement sans limitation de duree n’etais jamais tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a cet essentiel.

C’est et cela fait que je ne m’engage jamais a repondre aux attentes de l’autre. J’essaye juste de le Realiser. bien en restant fidele a votre que j’habite. Je ne m’engage nullement a une frequence d’echange ainsi que rencontres. Je ne m’engage jamais non plus, c’est net, a vivre par rapport aux modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.

Mon engagement n’a de sens que via ses exclusions.

En faisant le choix de privilegier la decouverte, donc une relative diversite dans l’echange, j’ai opte du coup pour une liberte au sein des rencontres. Mais du meme coup une telle non-exclusivite limite serieusement les possibilites de voir se construire les relations dans la duree. Tout seulement parce que celui-ci y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations perso. Et bien moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule en mesure de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.

admin

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